Friendzone Way: Gaya Hidup

Alasan Cewek Jepang Ingin Berkencan Dengan Pria Otaku

<div style="text-align: center;">
<img height="299" src="http://www.indoanime.net/forum/uploads/4187a73f1f56ca4c031cc362fb3526d1.jpg" width="400" /></div>
 Dimulai Dari Pengertian Otaku 
Otaku (おたく) adalah golongan konsumen yang tidak segan-segan menyisihkan uang dan waktu untuk barang yang mereka gemari. Mereka juga sering menjadi agen informasi tentang produk-produk yang bersangkutan. Otaku sendiri dalam bahasa jepang berarti anda atau kamu. Kata ini sering digunakan oleh para mania anime SF untuk menyebut orang kedua. Produk yang banyak digemari Otaku adalah komik, anime, game, komputer, mobil, kamera sampai idola. Pada awalnya, Otaku mempunyai image yang kurang baik dalam masyarakat Jepang. Mereka sering dimarginalkan dari masyarakat sekelilingnya. Makanya mereka lebih suka menghindar dari orang banyak atau merahasiakan bahwa dia seorang otaku. Tapi beberapa tahun terakhir, ada perubahan yang cukup besar. Mereka kini lebih berani untuk menunjukan eksistensinya dan mengakui ke-otaku-annya. Dari sudut marketing, keberadaan otaku semakin dianggap penting. Otaku adalah core customer yang berkotribusi banyak terhadap profit perusahaan. Otaku juga menjadi sumber informasi yang penting karena pendapat mereka sering digunakan oleh konsumen lain dalam memutuskan pembelian. Selain itu, akhir-akhir ini otaku sudah mulai mempengaruhi konsumen di luar negeri dan pengaruhnya ini bisa membuat peluang baru bagi perusahaan untuk menciptakan pasar di luar. 
 
20 alasan teratas kenapa wanita ingin berkencan dengan pria otaku:  1. Selalu setia (100%)  2. Mengerti mengenai dunia IT (93,4%)  3. Sederhana dan tidak terlihat mencolok (83,6%)  4. Sangat kecil kecenderungannya untuk menghamburkan uang untuk minum-minum, membeli barang-barang bermerek yang mahal dan berjudi (83,1%)  5. Berpotensi untuk menjadi bersinar jika dipoles (73,7%)  6. Rasa malu mereka terlihat imut (71,4%)  7. Tidak memaksakan diri untuk mendapatkan perhatian wanita (67,6%)  8. Memiliki pengetahuan yang luas mengenai bermacam hal (63,4%)  9. Pengertian akan hobi otaku (45,1%)  10. Memiliki cara mereka sendiri untuk melakukan berbagai hal (45,1%)  11. Tidak memberi perhatian yang terlalu berlebihan karena mereka sibuk dengan hobi mereka (39,9%)  11. Terlihat sangat bersemangat jika berhubungan dengan hobi mereka (39,9%)  13. Logis dan berbicara dengan sudut pandang tertentu (37,1%)  13. Mampu menunjukkan dunia mereka kepada orang lain yang tidak menyadarinya (37,1%)  15. Lingkaran sosial mereka tidak terlalu besar (35,7%)  16. Anda akan mudah untuk memimpin hubungan itu karena kurangnya pengalaman mereka (32,9%)  17. Tidak terlalu banyak membawa trauma akan hubungan masa lalu karena kurangnya pengalaman (30,5%)  18. Penuh dengan bahan dan topik pembicaraan (30,0%)  19. Dapat mendandani mereka seperti apapun karena mereka tidak memiliki preferensi (24,4%)  20. Tidak ada keluhan saat menghabiskan uang untuk hobi (23,9%) NB: Setuju Atau Tidaknya sih masih tergantung anda Sumber : <a href="http://www.kaskus.co.id/thread/515bd06948ba54b50d000002/20-alasan-wanita-jepang-ingin-berkencan-dengan-pria-otaku-wajib-baca-gan/1">Kaskus</a>

Anime Gaya Hidup Pengetahuan Umum Alasan Cewek Jepang Ingin Berkencan Dengan Pria Otaku

Dimulai Dari Pengertian Otaku Otaku (おたく) adalah golongan konsumen yang tidak segan-segan menyisihkan uang dan waktu untuk barang yang m...

Tips Menghilangkan Bau Mulut Saat Berpuasa

17:06 Unknown 0

<div style="text-align: center;">
<img src="http://ngedeprok.com/wp-content/uploads/2013/07/bau-mulut.jpg" /> </div>
<div style="text-align: left;">
Welcome To Ramadhan!, Selamat Berpuasa bagi yang menjalankannya, okay saat berpuasa pasti masalah bau mulut sangat mengganggu dan membuat kita menghindari untuk berbicara pada orang lain,</div>
<div style="text-align: left;">
tanpa basa basi lagi saya akan  membagikan tipsnya : </div>
 
<h2 style="background-color: white; box-sizing: border-box; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 30px; font-weight: 500; line-height: 1.1; margin-bottom: 10px; margin-top: 20px;">
Tips Mencegah Bau Mulut Saat Puasa</h2>
<div>
<ol style="background-color: white; box-sizing: border-box; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin-bottom: 10px; margin-top: 0px;">
<li style="box-sizing: border-box;">Meminum air putih 8-10 gelas ketika sahur dan berbuka, dapat membantu cegah bau mulut disiang hari. Karena air putih akan meningkatkan produksi saliva (air liur), sehingga mulut terjaga kebersihannya.</li>
<li style="box-sizing: border-box;">Menggosok gigi dengan sempurna dan menggosok lidah, juga dapat mengurangi bau mulut saat puasa. Hal ini bertujuan untuk membersihkan mulut dari partikel makanan yang membusuk dan menyebabkan bau tidak sedap.</li>
<li style="box-sizing: border-box;">Meminum teh hijau tanpa gula saat sahur dan berbuka akan mencegah bau mulut. teh hijau memiliki zat polyphenol yang berguna untuk membersihkan bakteri pada mulut dan saluran pernafasan, meminum teh hijau juga baik untuk perokok karena akan mengurangi peradangan pada rongga dan gangguan pernafasan.</li>
<li style="box-sizing: border-box;">Hindari makanan berbau kurang sedap seperti petai, jengkol atau durian.</li>
<li style="box-sizing: border-box;">Kurangi merokok atau tidak samasekali merokok saat sahur dan berbuka. Tidak merokok juga berkonstribusi besar pada pengurangan bau mulut pada siang hari bulan puasa.</li>
<li style="box-sizing: border-box;">Tidak mengkonsumsi makanan yang lengket seperti cokelat,es krim,biskuit,dan kue basah lainnya. Makanan lengket ini akan lebih sulit untuk dibersihkan, ditambah akan menempel pada gigi dalam waktu lama sehingga menyebabkan bau mulut.</li>
<li style="box-sizing: border-box;">Gunakan obat kumur (mouthwash) untuk hasil mulut yang lebih bersih maksimal.</li>
<li style="box-sizing: border-box;">Gunakan benang gigi (dental Floss) untuk membersihkan sela-sela gigi dari makanan busuk yang menyebabkan bau mulut.</li>
<li style="box-sizing: border-box;">Berolahraga ringan secara teratur menjelang atau sesudah berbuka puasa juga bermanfaat. Olahraga dapat melepaskan zat-zat beracun dalam tubuh termasuk penyebab bau pada mulut. Hindari tidur yang terlalu lama karena hal ini akan memicu bau mulut yang tidak sedap.</li>
<li style="box-sizing: border-box;">Bila telah melakukan cara-cara diatas bau mulut Anda masih juga belum berkurang. Maka konsultasikanlah ke dokter karena bau mulut juga bisa terjadi karena faktor dari dalam tubuh (maag), gangguan pernapasan, diabetes atau penyakit dalam lainnya.</li>
</ol>
 Nah ada juga penyebabnya : <h2 style="background-color: white; box-sizing: border-box; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 30px; font-weight: 500; line-height: 1.1; margin-bottom: 10px; margin-top: 20px;">
Faktor Timbulnya Bau Mulut Ketika Puasa</h2>
<ul style="background-color: white; box-sizing: border-box; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin-bottom: 10px; margin-top: 0px;">
<li style="box-sizing: border-box;">Didalam mulut terdapat banyak bakteri yang dapat mengubah sisa-sisa makanan menjadi gas sulfur yang menyebabkan bau mulut.</li>
<li style="box-sizing: border-box;">Ketika tidak berpuasa makan, maka mulut akan memproduksi saliva, ketika berpuasa maka produksi saliva akan berkurang, akibatnya bakteri berkembang biak dengan cepat, sehingga akan muncul bau tidak sedap dimulut.</li>
<li style="box-sizing: border-box;">Penyebab bau mulut lainnya juga bisa terjadi karena datang dari dalam tubuh, seperti yang dialami pengidap diabetes atau maag.</li>
</ul>
 Sumber Tips : <a href="http://blog.lazada.co.id/10-cara-ampuh-cegah-bau-mulut-saat-puasa/">Here</a></div>

Gaya Hidup Kesehatan Pengetahuan Umum Tips Menghilangkan Bau Mulut Saat Berpuasa

Welcome To Ramadhan!, Selamat Berpuasa bagi yang menjalankannya, okay saat berpuasa pasti masalah bau mulut sangat mengganggu dan membuat...

Lagu Anak Yang Menyesatkan

23:02 Unknown 1

<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img height="314" src="http://chorolaut.files.wordpress.com/2011/01/children-singing.gif?w=490&h=481" width="320" /> </div>
<div style="text-align: left;">
Bukannya aneh - aneh yah sebelum berkomentar lebih baik simak dulu :D</div>
 
 
 
 
1. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!” Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya! 2. “Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..” Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang! 3. “Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X” Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2! 4. “Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama” Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta- Bandung dan Jakarta-Surabaya! 5. “Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..” Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung! 6. “Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..” Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu! 7. “nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk” Anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg “mengancam” 8. “Bintang kecil dilangit yg biru…” Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item? 9. “Ibu kita Kartini…harum namanya.” Namanya Kartini atau Harum? 10. “Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik delman istimewa kududuk di muka.” Nah,gak sopan khan.. 11. “Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…” kalo mau nanam jagung, ngapain nyangkul dalam-dalam TFR :3

Gaya Hidup Lagu Anak Yang Menyesatkan

Bukannya aneh - aneh yah sebelum berkomentar lebih baik simak dulu :D 1. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berj...

Beberapa Singkatan B.Inggris

23:00 Unknown 0

<div style="text-align: center;">
<img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNnGRfFUnz4qGDGrbW_1EucUizxLY-KcCaXRN2QMw3HKX4wbmBmCjc2sbp7COspth6inJeoGSE6I-FzO6QH8lmblBjIyJLUcduhq5gcOPXGis_g6HLScOTf2fZ81QbgiQp5R68me__FYU/s1600/singkatan-istilah.jpg" /></div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Mungkin Kalian Sering Mendengar atau melihat singkatan dalam bahasa inggris pada forum,chat fb, dll.</div>
<div style="text-align: left;">
Saya akan Men'share beberapa dari singkatan tersebut, Semoga Bermanfaat. A</div>
<div style="text-align: left;">
AIK = As Far As I Know </div>
<div style="text-align: left;">
AFK = Away From Keyboard </div>
<div style="text-align: left;">
AKA = Also Known As </div>
<div style="text-align: left;">
ASAP = As Soon As Possible </div>
<div style="text-align: left;">
ATM = According To Me </div>
<div style="text-align: left;">
ATTN = Attention  
 B 
BAK = Back At the Keyboard  
BBIAB = Be Back In A Bit  
BBL = Be Back Later  
BBS = Be Back Soon  
BFN = Bye For Now  
BIF = Basis In Fact  
BION = Believe It Or Not  
BL = Belly Laughing  
BRB = Be Right Back  
BTA = But Then Again  
BTT = Back To Topic  
BTW = By The Way C 
CMIIW = Correct Me If I’m Wrong  
CU = see you  
CUA = Common User Access  
CUL = see you Later 
CWYL = Chat With Ya Later  
CYO = See You Online  
 D DBA = Doing Business As  
DIKU? = Do I Know You?  
DITYID? = Did I Tell You I’m Distressed?  
DIY = Do It Yourself  
DTRT = Do The Right Thing  
 
E 
EMFBI = Excuse Me For Butting In  
EOM = End Of Message  
EOS = End Of Show  
EOT = End Of Thread  
 F 
FTF = Face To Face  
FAQ = Frequently Asked Question(s)  
FISH = First In, Still Here  
FOMCL = Falling Off My Chair Laughing  
FUD = Fear, Uncertainty & Doubt  
FWIW = For What It’s Worth  
FYA = For Your Amusement  
FYEO = For Your Eyes Only  
FYI = For Your Information  
 G GA = Go Ahead  
GAL = Get A Life  
GIGO = Garbage In, Garbage Out  
GIWIST = Gee, I Wish I’d Said That  
GMTA = Great Minds Think Alike  
GOL = Giggling Out Loud  
GRD = Grinning, Running & Ducking  
GTG = Got to Go  
GWS = Get Well Soon  
GTRM = Going To Read Mail  
 H 
HHOK = Ha Ha, Only Kidding  
HHOS = Ha Ha, Only Serious  
HNG = Horny Net Geek  
HTD = Have To Disagree  
HTH = Hope This Helps  
HTHBE = Hope This Has Been Enlightening  
 
I IAC = In Any Case  
IAG = I’m A Genius  
IAE = In Any Event  
IANAL = I Am Not A Lawyer  
IC = I see  
ICAM = I Couldn’t Agree More  
ID = I Disagree  
IHA = I Hate Acronyms  
IIRC = If I Remember Correctly  
ILY or ILU = I Love You  
IMAO = In My Arrogant Opinion  
IMCO = In My Considered Opinion  
IMHO = In My Humble Opinion  
IMNSHO = In My Not So Humble Opinion  
IMO = In My Opinion  
IOW = In Other Words  
IPN = I’m Posting Naked  
IRL = In Real Life  
IRT = In Real Time  
ITA = I Totally Agree  
ITD = I Totally Disagree  
ITRW = In The Real World  
IOW = In Other Words  
 
J 
JAT = Just A Thought  
JFU = Just For You  
JIC = Just In Case  
JK = Just Kidding (or Joke)  
JMHO = Just My Humble Opinion  
JMO = Just My Opinion  
 
K 
KWIM? = Know What I Mean?  
 
L 
L8R = Later  
LBAY = Laughing Back At You  
LD = Later Dude  
LDR = Long=Distance Relationship  
LLTA = Lots and Lots of Thunderous Applause  
LMAO = Lauging My Ass Off  
LOL = Laughing Out Loud or Lots Of Luck  
LOLBAY = Laughing Out Loud Back At You  
LTM = Laugh To Myself  
LTNS = Long Time No See  
 
M 
M/F? = Male or Female? 
MEGO = My Eyes Glazed Over  
MHOTY = My Hat’s Off To You  
MINK = Multiple Income No Kids 
MMHA2U = My Most Humble Apologies to you  
MOOS or MOTOS = Member Of The Opposite Sex  
MOSS or MOTSS = Member Of The Same Sex  
MOTD = Message Of The Day  
MOTO = Member Of The Opposant  
MUD = Multi=User Dungeon (or Dimension)  
 
N 
NBIF = No Basis In Fact  
NBIR = No Basis In Reality  
NW = No Way  
NP = No Problem  
NRN = No Reply Necessary  
 
O 
OIC = Oh, I see  
OLL = On=Line Love 
OMG = Oh My God  
OOT = Out Of Topic  
OOTB = Out Of The Box  
OPM = Other People’s Money  
OTF = On The Floor  
OTOH = On The Other Hand  
OTOOH = On The Other, Other Hand  
OTP = On The Phone  
OTTH = On The Third Hand  
OTTOMH = Off The Top Of My Head  
OTW = On the Way  
 
P 
PANS = Pretty Awesome New Stuff  
PC = Politically Correct or Personal Computer  
PDA = Public Display of Affection  
PDQ = Pretty Darn Quick  
PEBCAK = Problem Exists Between Chair And Keyboard  
PI or PIC = Politically Incorrect  
PITA = Pain In The Ass  
PMFJI = Pardon Me For Jumping In  
PMJI = Pardon My Jumping In  
POTS = Plain Old Telephone Service (or Pretty Old Tired Stuff) 
POV = Point Of View  
PPL = Peed Pants Laughing or People  
 
R 
RL = Real Life  
ROAR = laughing as loud as a lion  
ROFL = Rolling On Floor Laughing  
RP = Romantic Partner  
RPG = Role Playing Games  
RSN = Real Soon Now  
RTM = Read The Manual or Message  
RW = Real World  
RYO = Roll Your Own  
 
S 
SINK = Single Income No Kids  
SITD = Still In The Dark  
SO = Significant Other  
SOL = Smiling Out Loud  
SOMY? = Sick Of Me Yet?  
SOS = Someone On Shoulder  
STD = Sick To Death  
STS = Sorry To Say  
 
T 
TAF = That’s All Folks  
TAFN = That’s All For Now  
TANSTAAFL = There Ain’t No Such Thing As A Free Lunch  
TBH = To Be Honest  
TCN = Take Care Now  
TFH = Thread From Hell  
TFI = The Fact Is TFR = Thanks For Read TFL = Thanks For Like  
TFM = Thanks From Me  
TFMT = Thanks From Me Too  
TFS = Thank For Sharing  
TGIF = Thank God It’s Friday  
TGTBT = Too Good To Be True  
TFRM = Thanks For Remind Me  
THX = Thanks  
TIA = Thanks In Advance  
TIC = Tongue In Cheek  
TIG = This Is Great  
TIIC = The Idiots In Charge  
TLA = Three=Letter Acronym  
TPTB = The Powers That Be  
TTFN = Ta Ta For Now  
TTYL = Talk To You Later  
TQ or TX or TXS or THX = Thanks (or Thank You)  
TYSM = Thank You So Much  
TYVM = Thank You Very Much  
 
U 
UAPITA or YAPITA = You’re A Pain In The Ass  
USTM or YSTM = You Should Thanks Me  
 
V 
VWP = Very Well Put 
 
W 
W4W = Word for Word  
WAGS = What A Great Story  
WAI = What An Inspiration!  
WB = Welcome Back  
WDALYIC? = Who Died And Left You In Charge?  
WFM = Works For Me  
WIBNI = Wouldn’t It Be Nice If  
WP = Well Put  
WT? = What/Who The? 
WTH? = What The Hell?  
WTG = Way To Go  
WTGP? = Want To Go Private?  
WTS = With That Said  
WU? = What’s Up?  
WUF? = Where are you From?  
WYSIWYG = What You See Is What You Get  
 
X 
XOXO = kisses and hugs   
XX = kisses  
 
Y 
YAAG = You Are A Genius  
YABR = You Are Being Replaced  
YGBSM = You’ve Gotta Be Shittin’ Me  
YMMV = Your Mileage May Vary 
YVMW = You’re Very Much Welcome TFR</div>

Gaya Hidup Beberapa Singkatan B.Inggris

Mungkin Kalian Sering Mendengar atau melihat singkatan dalam bahasa inggris pada forum,chat fb, dll. Saya akan Men'share beberapa...

7 Alasan Ter-Kampret Dari Cewek Saat Menolak Cowok

21:03 Unknown 0

<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img height="188" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX2QtJei-idpjN4seSynVdv_VWGk4L9ucWw2MEMH-Ar-EeZE4XzY6IY-Z5gxi9nkv-BNCb9Dcdf11ovm8Bi9FCLA8VKp1g63bgdsiCZiOqIdjXxLQ9lctwdA_RTNt3P06RXEKC5UnvXprK/s400/cinta-bertepuk-sebelah-tangan-trend-remaja-com.jpg" width="400" /></div>
 
 
 
Yuhuuuuy... ada yang baru di tolak nggak nih? Ato udah berapa kali di tolak? Dengan alasan yang sama ato beda-beda? Kalo kamu udah sering di tolak, pasti kamu akan berfikir kok dari beberapa penolakan alasannya tetep sama yaa. Ato kamu akan membuat list alasan2 apa aja yang sudah kamu dapet saat di tolak. Udah nggak usah kamu pikirin. Akan banyak asalan seorang cewek buat nolak cewek, walau alasan itu menyakitkan ato sekedar memberi sebuah ketabahan dan motivasi. Tapi pernah nggak kamu berfikir kalo dari sekian alasan-alasan itu ada sebuah pola ato sebuah template yang di mana alasan itu menjadi sangat KAMPRET-able. Alias alasan yang di buat-buat. Jadi begini anak muda, wanita itu di ciptakan dengan hati yang sangat lembut. Setomboy apapun seorang cewek dia nggak akan pernah bisa meninggalkan sisi kelembutannya. Sifat kelembutannya itulah yang membuat cewek kadang nggak tega untuk menolak dengan kata-kata yang menyakitkan.  “Aku nggak suka sama kamu!!” Ato “Aku nggak suka, soalnya kamu jelek...” Ato lagi “Habisnya kamu nggak punya Ninja sih...” Nggak sob... cewek nggak akan nolak cowok dengan alasan sesadis itu. Dia akan berfikir dan mencari sebuah alasan yang lebih sopan. Ini lah kenapa jika cewek itu nggak kreatif maka dia akan mendapatkan alasan yang sangat mainstream. Trus alasan yang nggak mainstream itu kaya gimana? Buat cewek-cewek, tunggu tulisan saya selanjutnya. Nanti akan saya ulas lebih detail... huehuehuehue Ini bukan On the Spot, tapi saya akan rangkum 7 Alasan ter-KAMPRET dari seorang cewek untuk menolak seorang cowok.  1. Dianggap Kakak... Ini alasan ter-kampret pertama, kenapa ini saya taruh di urutan pertama karena ini banyak di pake cewek yang nggak pengen ribet cari kata-kata buat nolak. Settingan ini biasanya kamu lagi PDKT-in adik kelas sampai-sampai dimana ada dia selalu ada kamu. Kamu yang antar-jemput dia ke kampus merangkap tukang catering ngebeliin dia nasi goreng. Ato bahkan bisa jadi tukang cuci antar-ambil baju kotornya ke laundry. Pokoknya udah nggak kepisahin sama sekali, so sweet sih tapi inilah kesalahan bahkan mungkin salah satu kebodohan yang di lakukan para pria pada umumnya. Dan saat waktu nembak tiba, kamu akan mendapatkan fakta yang berbeda. Kita ambil contoh Micky dan Melody lagi kaya tulisan tempo hari. “Mas Micky... tumben kita makan di KFC? Biasanya kasbon di warteg. Abis dapat togel ya?” “Owh... Melody... nggak kok. Ini special untuk ulang tahun kamu hari ini” “Tapi aku kan nggak ulang tahun?” “Ma...maksud aku Ulang tahun Pembantu di rumah mu... iya itu...” “Owhh... gitu... bi inah namanya...” “Iyah deh siapa lah itu... Melody sebenernya aku mau bicara...” “Tentang apa mas?” “Selama ini aku suka sama kamu, suka lebih dari sahabat.” “Aku juga suka sama mas Micky, lebih dari sahabat juga...” “Owh iya?? Berarti kita bisa jadian sekarang?” “Iya dunk... kita bisa ja.... kok jadian??” “iya... kan kita sudah sama-sama suka...” “Tapi aku nganggep mas Micky seperti kakakku...” “Kakak??” “Iya... kakak... aku nggak mau kita jadian trus suatu hari marahan trus putus. Nanti yang antar jemput aku siapa? Yang beliin aku nasi goreng siapa? Yang ngambilin laundry, beliin pulsa, nyemirin sepatu, njahitin rok ku yang sobek sama yang ngangkatin galon ke kost ku siapa??” “@^*#@^^#*@&^” Tuh bener kan... kalo lu terlalu deket jadinya kaya begitu... Kakak ama tukang serabutan itu beda tipis sob... 2. Dianggap temen Kalo ini sih sebenernya terlalu mainstream sob. Tapi masih banyak di pake lho. Cewek-cewek yang mempunyai aktivitas super sibuk biasanya menggunakan alasan ini saat ada cowok-cowok yang muali ngedeketin dan nembak dengan cara mainstream pula. Tapi ini saya masukkan salah satu alasan ter-kampret juga karena biasanya cewek yang sudah menerima sinyal-sinyal bahwa tu cowok sudah suka tapi ceweknya tetep memberi harapan, dan saat harinya tiba tinggal menghunus dengan “Aku pengennya temenan...” Lha kalo lu pengennya temenan kenapa ngasih harapan?? Cewek kaya gini yang ngebahayain Negara! “Mick... Laporan ku kemarin udah selesai?” “Sudah Mel, sudah aku serahkan ke bagian produksi...” “Makasih ya... kamu baik banget ma aku...” “Ah... biasa aja... aku akan lakukan terbaik buat kamu” “Hummm... makasih ya...” Kata “makasih ya” biasanya di ucapkan dengan mata berseri-seri yang menandakan siap untuk di tembak. Dan cowok yang terlalu mainstream tadi dengan lugunya pun kemakan umpan. “Udah nggak usah sungkan... aku akan selalu ada buat kamu...” “Sekali lagi makasih ya...” “Iya sama2... Melody kita kan sudah 5 tahun berteman. Tahun pertama kedua ketiga keempat dan kelima kita semakin dekat. Sebenernya aku suka sama kamu. Kamu mau nggak jadi pacar aku?” “Aduh gimana yaaa... aku pengennya tahun keenam ketujuh kedelapan kesembilan dan kesepuluh dan seterusnya kita berteman aja. Gpp kan? Aku pengennya kita temenan” “Ta...tapi aku udah punya temen banyak” “Aduh aku telat nih ada meeting... bye Micky...” Dan biasanya setelah di tolak dan di tinggal lari gitu aja, si cowok hanya akan melongo sekitar 20-30 detik dengan tatapan kosong kedepan. 3. Merasa Nyaman Sebenernya apa sih yang di cari seorang cewek dalam diri cowok itu? Cewek itu mencari cowok yang bisa bikin dia merasa nyaman. Nah ini udah bener, hanya saja kadang cewek dengan enaknya mengubah paradikma ini menjadi sebuah senjata untuk menghancurkan penantian 2 tahun seorang cowok. Konyolnya alasan Ini yang harusnya bisa membuat cewek menerima cowok justru di gunakan sebaliknya. Aneh nggak sih? Okey kita simak contoh di bawah ini... “Melody? Aku kira kuntilanak... cakep-cakep jalan sendirian malem-malem...” “Iya kuntilanak... kene tak cucrup mbun-mbunanmu...!!” “hehe... kenapa kok nyamperin ke taman? Ndak gabung ma anak-anak?” “Ndak ah... enak deket kamu... bisa cerita-cerita...” “Emang enak ya duduk di bawah bulan sama orang yang kita sayang...” “Hah... Maksudnya?” “Kamu percaya nggak kalo cowok merasa damai dekat dengan seorang cewek, maka bisa di pastikan kalo cewek itu ada tulang rusuk nya...” “Ahh bisa aja kamu....” “Mel... kamu mau nggak bersama aku di sebuah kereta yang bernama ‘cinta’? “ Damn!!... ini kalimat nembak yang paling romantis yang pernah saya buat. Saya harap Melody juga akan menjawab dengan kata-kata romantis juga... “Sebenarnya kita udah berada di dalam sebuah kereta. Dan kereta itu terasa sangat nyaman. Kereta itu bernama ‘Teman’...” “Berarti kamu....?” “Maaf ya... aku memang nyaman bersamamu, tapi aku nggak bisa...” Tuh kan saya bilang apa?? “Aku merasa nyaman, tapi...” Ada ‘tapi’ nya kan....moment kaya gini yang bikin semua cowok beku dengan keringat dingin dan lutut lemas... okey... fine!! Mungkin dia nyari cowok yang nggak bisa membuat dia nyaman. Makanya jangan ajak dia naik kereta, ajakin naik Truk Tangki.... 4. Konsen Kuliah Jujur aja deh, ada nggak alasan yang paling masuk akal di banding Konsen Kuliah? Terus terang alasan ini klasik banget. Karena semua mahasiswa yang masuk ke sebuah universitas pasti tujuan pokoknya adalah konsen kuliah. Akan tidak match kalo cewek pakai alasan ini untuk nolak cowok. Ya kan kuliah bisa disambi pacaran. Manusia itu di ciptakan dengan kemampuan multitasking yang sangat mengagumkan. Jadi Kuliah sambil pacaran itu itu bukan hal yang sulit untuk di kerjakan secara beriringan. Ibarat kata pepatah, “ Sambil menyelam minum air dan numpang pipis...”  artinya Melakukan banyak pekerjaan sekaligus. Jadi bukan tidak mungkin kamu menjalani kuliah sambil pipis.... sambil pacaran maksud saya.... “Mel... kamu sibuk nggak?” “Aku lagi ngerjain tugas nih...” “Aku mau bicara sebentar...” “Bentar ya 5 menit... ada persamaan yang harus aku selesaikan” 5 menit kemudian “Mel... udah kelar tugasnya?” “Owh..udah ini... iyah...” “Sebenarnya aku mau bilang kalo aku su...” “Aduh salah parameternya... bentar ya...” “Eh... iya... lanjutin dulu...” 10 menit kemudian “Dah bener ya Mel?” “Iyah nih... syukurlah ketahuan...” “Iyah... jadi gini Mel.. aku tuh su...” “lho iya... laporan belum aku fotocopy... bentar yaa” “i...iyah Mel...” 15 menit Kemudian “Udah selesai Fotocopinya?” “Ini baru selesai... maaf ya... tadi mau bicara apa?” “Iyah... sebenernya aku suka sama kamu Mel...” “Eh... iya ta?” “Kamu mau nggak jadi pacar aku?” “Maaf yaa.. aku nggak bisa... aku mau konsen kuliah... ini tugas buat besok aja belum aku kerjain, trus praktikum. Belum lagi presentasi, Quis dan penelitian... maaf yaa” “#%@&%@&%#&@” Mungkin awalnya kamu bisa menerima alasan itu dengan lapang dada. Tapi kamu akan berubah pikiran, saat besoknya kamu liat dia jalan ama mahasiswa lain yang lebih ganteng, lebih pinter, lebih kaya dari kamu.... Kalo gue Rektor nya udah gue DO...!!!  5. Takut melukai perasaan Awalnya saya pikir alasan satu ini masuk akal. Artinya bisa di terima dengan nalar, apalagi kalo si cewek itu pergaulannya luas tidak bisa menjaga komitmen dan sebagainya. Jadi dia takut untuk memulai sebuah hubungan. Tapi lama-lama saya pikir alasan ini kampret juga. Kenapa? Bahwa semua yang kamu jalani itu pasti ada resikonya. Jomblo pun ada resikonya, pacaran pun demikian. Pacaran takut melukai itu ibarat makan gulai takut bau kambing. Ato pengen nagka takut kena getahnya.  “Mel... Mengenai yang kemarin aku utarakan apakah sudah ada jawabannya?” “Aku masih butuh waktu Mick... gpp kan?” “iya sih gpp Mel... tapi aku udah nunggu 13 tahun ini Mel...” “Owh... 13 tahun ya... nggak kerasa yaa...” “Hehe iyah... waktu itu aku nembak kamu pas kelas 6 SD. Tepat seminggu setelah aku sunat...” “Hehe... iyah... maaf ya dulu nggak sengaja kesenggol. Sakit ya?” “Owh... ndak papa kok Mel... Cuma baret-baret dikit... tapi fine kok...” “Iyah maaf yaa... “ “nggak papa kok mel... jadi gimana jawabannya?” “Mick maaf aku nggak bisa...” “ta... tapi Mel... kenapa?” “Karena... Aku takut melukai perasaanmu...” “^*@#^*@*” Perfect!!! Abis kau lukai anu ku, sekarang kau lukai hatiku...!! 6. Belum Chemistry, Belum Klik Okey... Saya berani tarohan 70% cewek yang bilang “Chemistry”, dia nggak tau apa itu artinya. Dia cuman ikut-ikutan nyontek dari sinetron biar dianggap gaul. Ato dalam versi lain si cewek akan bilang  “ Belum Klik sih...”  Belum klik??Lu kira Helm SNI... ini juga biangnya kampret ini. Okey..okey.... saya akui cewek perlu waktu untuk yakin bahwa cowok itu pas di hati. Pengalaman saya juga demikian, di gantung dulu seminggu trus cewek itu sadar kalo saya ganteng tampan dan kinyis-kinyis baru tuh cewek mau nerima. Tapi hal itu bukan menjadi suatu alasan untuk mendepak seorang cowok dari klasemen hati kamu wahai wanita...!! ( ceileeh bahasa nya...)  “Mel...Aku sudah sesuai criteria kamu kan?” “Eh... i..iyah sih...” “Aku bisa Basket, Main musik, juara kelas seperti yang kamu mau?” “Iyah bener...” “Aku juga sudah bisa ngupil pake jempol, makan bubur pake tangan dan mecahin es batu pake silet...” “Iyah... itu juga...” “Dan yang paling kamu sukai, aku udah bisa masak ayam goreng tetangga...?” “Ayam goreng tetangga?? Owhh...Ayam goreng Negara Tetangga... Ayam goreng Thailand...” “Ayam goreng Thailand? Ayam goreng tetangga itu bukannya ayam tetangga yang kita ambil trus di sembelih trus kita goreng??” “hehh???” “Owhh bukan yaa... okey deh apapun itu aku udah sesuai criteria kamu. Jadi sekarang kita jadian yaa...” “Iya sih... tapi aku merasa kita ini belum ada chemistry, belum klik... maaf ya...” “&#@(&#(@&#(@” Cowok udah mati-matian belajar dan melakukan sesuatu, tapi cewek membunuhnya dengan sangat genius. Tabahkan hatimu kawan mungkin di lain hari ada janda-janda tua dan orang-orang jompo yang lebih klik dengan kamu... Btw... ada yang mau nyobain Ayam Goreng Tetangga??? 7. Terlalu Baik Jhreeng...jhreeng!!! sampai lah kita dari The Kampret of the Kampret... Maksudnya ter-kampret dari yang ter-kampret. Terlalu baik, entah vetsin jenis apa yang sudah meracuni pikiran cewek-cewek jaman sekarang sampai-sampai menolak cowok dengan alasan “Kamu terlalu baik buat aku...” trus kamu pengennya apa?? Bad boy?? Yang kemana-mana pake motor besar, tatoan dan bulu dimana-mana. Ato anggota genk motor yang ngerampok mini market trus nangis kena razia. Alasan ini “You Don’t Say” banget. Alasan ini banyak di pakai karena dianggap tidak akan menyakitkan. Tapi coba kamu logika, cowok seperti apa yang di cari seorang cewek? Pasti yang baik kan? Kalo kamu di tolak karena terlalu baik, berarti cewek itu butuh cowok yang terlalu terlalu terlalu baik. Yang “terlalu” nya ada 3 baru dia mau. Nah kamu Cuma terlalu baik, cuman 1 “terlalu” nya ya di tolak...  “Melody... kita mata kuliah ekonomi makro 1 kelompok ya?” “Iyah Mick...” “Ini aku sudah cari bahannya...” “Wahh iya ta?” “Sama hasil penelitian juga sudah aku analisa, jadi kamu tinggal presentasi aja” “Waah... kamu baik banget...” “Literatur nya juga sudah aku siapin... tinggal kamu pelajari aja...” “Owh... i..iyah....” “Mengenai tugas yang minggu lalu, aku kan asisten dosennya jadi aku mundurin biar gak bentrok...” “Iyah mick... makasih ya... kamu baik banget...” “Sama tanggal 25 jangan lupa ada seminar Ekonomi Global... aku sudah siapi kursi VIP buat kamu...” “Itu kan seminar yang aku tunggu-tunggu... makasih ya...” “Iyah sama-sama... eh nanti malam aku traktir makan yaa... jam 7 aku jemput....” “Owh gitu... iya..iya... jam 7 aku udah siap nanti...” Trus Malam nya... “Mel... Aku udah pesenin makanan kesukaan mu...” “Eh... iya Mick... baik banget kamu....” “Mel... dari semua yang aku bisa lakukan buat mu, bisa nggak aku lakukan itu lagi buatmu tidak sebagai teman, tapi sebagai kekasih. Kamu mau menerima aku?” “Ma... maksudnya?” “Aku suka kamu Mel... That’s it... “ “I.. iyaah... tapi maaf Mick aku nggak bisa... “ “Owh... kenapa Mel? Aku ada salah?” “Nggak... kamu nggak ada salah....” “Trus Kenapa?” “Karena... Kamu terlalu baik buat aku...” “&#@*(#@^#(*” Seandainya gua bawa granat waktu itu, udah gua tarik pelatuknya... JJHDUUAARR!!!! Apaan sih maunya? Terlalu baik... Okey next time jangan pernah melakukan kebaikan sebelum nembak. Lakukan kejahatan dulu 30 menit sebelum nembak. Lu bisa nyimeng pake daun pisang, minum vodka kadaluarsa, ato minum putau yang di campur pake pil KB... apa aja dah... biar nggak ada alasan buat dia nolak lu dengan alasan Terlalu Baik.... 
 TFR Sumber : <a href="http://www.kaskus.co.id/thread/537b3baf8607e7dd6d8b457b/7-alasan-ter-kampret-dari-cewek-saat-menolak-cowok" rel="nofollow">Kaskus</a>

Friendzone Gaya Hidup 7 Alasan Ter-Kampret Dari Cewek Saat Menolak Cowok

Yuhuuuuy... ada yang baru di tolak nggak nih? Ato udah berapa kali di tolak? Dengan alasan yang sama ato beda-beda? Kalo kamu udah se...

Alasan Cewek Jepang Ingin Berkencan Dengan Pria Otaku

Tips Menghilangkan Bau Mulut Saat Berpuasa

Lagu Anak Yang Menyesatkan

Beberapa Singkatan B.Inggris

7 Alasan Ter-Kampret Dari Cewek Saat Menolak Cowok

Popular Posts

Archive